社交不安症（SAD)と戦う　プロローグ

 

生活に支障が出るほどに、人前で極度に恐怖・不安を感じてしまう

”こころの不調”は、もしかしたら社交不安症（SAD)かもしれません。

 

　２３歳「社交不安症（SAD)」と診断

 

　幼少期の記憶を思い出すと、

　「ずっと泣いていたな」というのが一番に挙がる。

 

　①幼稚園、朝の朝礼

　毎日、当番が決められており（日直のようなもの）

　「自分の名前・年齢」「家族の名前」等々を

　前に出て発表するという謎のイベントがあった。

 

　僕は、全打席号泣していた。

　（甲子園球児より、感動が多いなぁ）

　

　当時は、「自分はなぜ泣いているんだろう？」という

　理由が良く分からなかったので、

　「僕は人前に立つと必ず号泣する人間なんだな」

　という、結構大人な考えで、割り切れていたと思う。

 

　もちろん、少し笑い声もあって嫌な気持ちになっていたと思うが

　「１００％号泣する。けど逃れる事が出来ないし、しょうがない」

　と思って乗り越えた。

 

　②小学校　新学期の自己紹介

　新学期になると、だいたい最初の授業に自己紹介をすると思うが、

　

　僕は、この1年～6年

　全打席号泣をしていた。　

　（未だ治らず）

 

　また、幼稚園の時と違うのは、

　無駄に知識も増えて、心が成長していたから

　他人の目を気にしてしまい、しんどさが増した。

 

　ここらへんで、

　「緊張しやすい性格であることに気づく」

　

　発表するのが近づくと、心臓の音しか聞こえなくなって

　頭の中が真っ白になり、言葉が出なくなる。

　早く逃げ出したいが、そんなこと出来ない。

　汗がどんどん出てきて、体が震える。

　死にたいという言葉だけが頭の中に出て、

　その状態で人前に立つと、自然と涙が出てくる。

 

　こんな状態だったので、　

 

　もちろん、普段の人前でやる発表の時も

　全打席号泣をしていた。

　（あたりまえのことのように）

 

　ただ6年間もすると

　「みんな、この状況に慣れてくるというのがある」

　

　僕が泣く事を、特別視しなくなったというか

　とやかく言われることが無くなった。

　頑張って耐えたご褒美だろうか。　

 

　友達もちゃんと居たし、守ってくれる優しい人が

　比較的多かったので、不登校になる事なく

　最後まで通う事が出来た。

　

　③中学生　突然変異＋絶望期

 

　中学生になって、突然号泣する事がなくなった。

　（泣きたいくらい、うれしい）

 

　当時は、治ったのかなと思っていたが

　よくよく考えてみると、

 

　「視力が落ちたから」

　だと思う。

 

「ゲーム実況者：赤髪のともさん」にハマり散らかして

　夜遅くまで、動画・生放送を見ている生活をしていたら

　眼鏡を掛けて生活するくらいにまで視力が落ちた。

　（勉強もしなくなったが）

 

　すると、どうだろう。

　はじめて、泣かずに自己紹介ができた。

　（やったー）

　

　その経験から、

「他者の表情・目線が見えなければ緊張しないんだ」

　という気づきが得られて、

　少し生活に不便だが発表の際は、裸眼で挑むことにした。

 

　この場を借りて、本当に感謝を言いたい。

「赤髪のともさん、僕を救ってくれてありがとうございます」

　

　ただ、中学生の時、別の問題が発生した。

　それは「いじめられた」という事。

 

　中学生は、他人との違いに敏感になる年ごろで、

　僕は、いじめのターゲットになってしまった。

 

　僕は、昔からコンプレックスを色々持っていた。

　①肌が異常に白い（遺伝的なもの）

　②人と目を合わせられない（緊張しやすい性格の為）

　③歯並びが悪い

　④顔がむくみやすい

　⑤無口な性格

　⑥毛深い

 

　全てイジメられる要素をコンプリートしたような人間

　だったなとおもうと同時に、

　純日本人ではじめて肌の色で、日本人から人種差別を受けた人間

　なのではないかと今では思う。

 

　当時の対策したことで、笑える事がいくつかある。

（※3年間、自殺しようと毎日考えてた人間です）

 

　①のエピソード。

　外に出て遊ぶのが好きだけど、全く日焼けをしない体質だった。

　ただ赤くなるだけ、すぐに真っ白に戻る。

　当時は、男が肌が白いなんておかしいと思うような時代だったので

　「顔に色が無い」「キモイ」「まっしろ」「だいふく」他

　散々な事をすれ違うたびに、いろいろ言われた。

　（また、肌が白いと毛深いのが目立つのでさらに大ダメージ）

　

　ほんとに学校へ行くのが嫌だが、

　色々頑張って日焼けする方法を考えた。

 

　休日は、出来るだけ太陽に近い山の公園で、朝から晩まで

　意味もなくリフティングや壁打ちをしていた。

　ほんと火傷みたいな身体でよく家に帰って、親を困らせた。

　（親にはいじめの事は言った事ないので、色々ごまかした）

　それでも、すぐに色白に戻った。

　

　次は、肌にそれらしき色を付けてしまえば？と考え

　イソジン（のどうがいの茶色い液体）を、顔・身体全体につけてみた。

　（これは、ボディビルとかの存在を知って考えたアイディア）

　すると、尋常じゃない肌の痛みに襲われ、もだえ苦しんだ。

　これも、すぐに色白に戻った。

　

　こんなことしてたせいで、

　肌が死ぬほど傷んだ。

　「僕の肌が傷んだ原因はここにあり」

　いや戦った勲章だと受け入れて今後も生きていこうと思う。

 

　そんな3年の絶望生活を不登校になる事なく耐えた。

　正直、「運がよかった」としか言いようがない。

　家族・先生に相談は一度もしなかったし、友達も居なかった。

　自分が負けず嫌いだったという性格でごり押しただけなので

　もう一回同じことをしたら、確実に自殺してたと思う。

　（あと色白ブームが偶然来てくれたことが救い）

　

　このころから、

「緊張しやすい＋人間不信」に陥る。